Tengo una amiga a la que le mando las cosas que escribo por si escribo algo que no puede ver la luz del día. Es una chica que es mi amiga desde chicas y me conoce bien, entonces siento que es la más apta para leer mis cosas. Hoy le mandé algo que escribí y me di cuenta que nunca le mando cosas felices, siempre son tristes o profundas con notas de tristeza. Traté de pensar en por qué escribo cosas tan oscuras y muy poco de alegría, se me ocurrió muy poco.
Estoy muy en contacto con mis emociones “oscuras”(?), no es que no me gusten sino que siempre que estoy sintiendo alguna de estas yo me siento un poco apagada o que al menos lo que el mundo ve de mi no es tan claro. Me gustan, me mantienen humana y hacen que disfrute mucho más cuando me siento arriba. Como mis emociones oscuras me cuesta hablarlas con las personas, busco que salgan de mi interior y la única manera disponible es escribiendo.
Cuando escribo nadie me juzga, nadie puede decirme si algo está bien o mal, nadie puede responder a lo que siento. Cuando escribo somos mis sentimientos, mis palabras, y yo. Me gusta darle al mundo lo bueno de mi. Me gusta que cuando me miren sepan que van a tener algo que los aliviane un poco, que los ilumine. Y me gusta que cuando lean las cosas oscuras que me pasan sepan que las pasé y que ya estoy bien porque justamente si están leyendo algo que escribí es porque ya pasó.
De alguna manera lo que escribo es solo un lado de mí. Son palabras que quedan impregnadas en papel y no puedo cambiar lo que sentí. Me ponen en contacto conmigo misma y veo qué era lo que me pasaba. Cuando escribo veo el tamaño de mis pensamientos oscuros: letras, palabras, oraciones, pero nunca monstruos grandes como cuando están en mi cabeza.
Update: hace poco no sé qué escribí que creo que me gusta más la definición "pesadas" y "livianas" para mis emociones, no sé. Creo que según el día varía como me gusta describirlas, pero por si en el futuro hablo de pesado y liviano o de oscuro y claro, me refiero a lo mismo.